加藤さんの結婚
加藤さんが結婚した。世界で一番大好きで、私にとって、心では一番近くに感じている人がついに結婚した。
一番大好きな人に一番大切な人ができた。一番大好きな人がとっても大きな幸せを掴んだ。その事実を心から祝福したいはずなのに、それができない自分が確かにいる。
その理由を明らかにしたくて、私は今この文章を書いています。
3月3日、結婚発表を知った瞬間、一番に出た感情は「おめでとう」だった。「加藤さんよかったね、おめでとう！」って思った。家族やジャニオタ仲間の叔母にまで加藤さん結婚の報告を嬉しそうに送った。
でも、そのあと一日中なんだか気持ちがふわふわしていて、曜日感覚もなんだかわからないし、時間の経過も曖昧に感じてしまうような意識の中にいた。
加藤さんの結婚を心から祝福したいと思う一心で、その不思議な感覚に蓋をしていた。
この感覚を言葉にすることは難しいけれど、私の中にあるのは明らかにプラスの感情ではない。寂しいような悲しいような、でもそうとも言い切れないような、今まで感じたことのない感情だった。でも、世界で一番大好きな人の大きな幸せにそんな感情を抱いてしまう自分を認めたくなくて、「今日は加藤さんの記念日だから私も頑張れる！」などと、加藤さんの誕生日に抱く感情と同じようなものを自分の心の中に懸命に作り出そうとしていた。苦しかった。
でもそんな中、感情とは別に考えたことがある。それは、「これでやっと私も幸せになれる。」ということ。
私はなんだか、加藤さんに自分が幸せになる覚悟を決めさせられたような気がした。
私が加藤さんを好きになったのは中学1年生の時、学校が楽しくなくて勉強も部活もパッとせず、人生で一番の挫折を感じていた時だった。そんな時、「美しい恋にするよ」のライブ映像をみて、加藤さんを好きになった。
映像の中の加藤さんは、不器用そうにも必死にアイドルをしているように見えて、でもその様子がとても幸せそうで、私もここで必死に頑張れば、ステージの上で一筋の光を掴んだように見える、あの加藤さんのようになれるかもしれない。そんな風に思った。
そこから加藤さんは、私の人生になくてはならない存在になった。ときには「先輩」とも言えるし「同志」なんて風にも思っちゃうし、「師匠」でもあったし「糧」でもあった。
この世界で、私の少し先を道をかき分けながら進む加藤さんの背中を、私はずっと追いかけてきた。
加藤さんみたいになりたい。でも、加藤さんになりたいわけじゃない。
いつか加藤さんと仕事をしたいというのが私の中学生の頃からの夢だ。人間としての加藤成亮とは言わないから、私がずっと追いかけているアイドル「加藤シゲアキ」と対等に仕事ができるぐらいの人間に成長したい。そんな思いからくる夢だった。
でも実は最近、自分自身の中でそのような感覚が変わっていっている実感もあった。
私は4月から社会人になる。コロナ禍で上京して、約4年間の一人暮らしも経験し、無事に就職先も決まった。そんな中で、ある程度自分自身にも自信がつき、もう加藤さんの背中を追いかけるのはやめた方がいいのかもしれない。私は私の人生で、自分自身の指針のもと成長していかないといけないのかもしれないと思い始めていた。そのような矢先の結婚発表だった。
だから私は、この発表を聞いたとき、非常に個人的な考えではあるけど、これは「腹をくくるなら今だ」という加藤さんからの合図かもしれないと思った。
中学生の頃からずっと加藤さんを心の拠り所として、（加藤さんが私を知ることなどないのだけれど）きっと加藤さんなら私を理解してくれるという望みに頼って、なんとか人生をやり過ごそうとしていた私に、加藤さんの結婚という事実は、残酷にもそんな望みは妄想でしかないという事実を突きつけてきた。私にとってはそれが一番辛かった。
別に現実世界で加藤さんに出会えるかもしれないとかそんな空想を抱いていたわけではなかったのだけれど、私のことをきっと理解してくれる人がいるという希望を加藤さんという存在に昇華して、己の現実世界でのなんとも言えない孤独感を紛らわせていた。
思い返してみると、私は中学の時の挫折を、今までずっと引きずってしまっていたのかもしれない。誰も自分も世界も嫌いになってしまったあの瞬間からもう立ち直ったつもりでいたけれど、たぶん私はまだその挫折の延長線上にいる。でも、明らかに今、そこを抜け出そうとしているような気もしている。
あれから加藤さんに出会い、NEWSを応援していく中で少しづつ世界を好きになり、自分の周りの人をまた好きと思えるようになり、最近は「私は自分を好きになりたいのだ」と気づいた。
加藤さんを同志と感じていた理由の一つに「自分を好きじゃなさそう」というところがあった。でも、最近の加藤さんは自分を好きになっているように感じていた。そんな加藤さんを見たから、「私も自分を好きになりたいな」と思ったのかもしれない。だって今までの人生も、そうやって加藤さんを見倣って、自分自身に気づきを得て生きてきたのだから。
今、私は本当に変わるべきなのかもしれない。いや、今変わらないならいつ変わるんだ！！
加藤さんの後ろを追いかけてきたような私の人生。
いつも私の前を進んでいってくれていたその加藤さんが結婚した。自分だけの、人生で一番の愛の覚悟を決めた。そしてそれは、きっと加藤さんが自分を全く愛すことができるようになったからだろう。（このように考えるのも、いつかの加藤さんの言葉があったからなような気がする。）
加藤さんが「品のある人」がタイプだというから「品のある人」を目指したし、加藤さんがいたから自分の人生の座右の銘を「成せば成る」にしたし、「刃を抱けるような人間になれ」と肝に銘じてきた。そうやって、加藤さんの言葉を借りてなんとか自分をつくっていき、肯定し、中学のあの挫折から今まで這いつくばってきた。
でももう、その貸してもらっていた絆創膏のようなものを剥がすときが来たのかもしれない。傷ついた私に加藤さんが貼ってくれたたくさんの絆創膏を、もう剥がさなければいけない時が来たのかもしれない。
私は私の理想の人にならないといけないし、自分の座右の銘を持たないといけない。自分で「人生で一番大切にしたいこと」を決めて、それを抱いて生きていかないといけない。
でもこの絆創膏は、決して加藤さんに無理矢理剥がされたなんてわけじゃなくて、多分、その傷にカサブタを貼れるぐらいに私が人生を進んできたから剥がさなきゃいけない時期がきたもの。
中学の時からずっと、私は加藤さんに支えてもらってきた。加藤さんという存在があったから、私はどんな時でも助けられたし、救われた。人生を少しずつでも歩んでこられた。
そして気づけば後ろには、（まだまだこれからだとは思うけど）自分が思うよりもしっかりとした私という人間の道が出来上がっていた。加藤さんの結婚で、私はそれに気付かされた。
加藤さんはいつもタイミングが良い、いつも私の人生の一番良いタイミングで一番良い合図をくれる。（でも、こんな風に感じている加藤担は私だけじゃないはず。）
私はこれまで、加藤さんに見つけてもらったような気持ちでファンをやっていたけれど、これからは「こんな素敵なアイドル、私が「見つけたんだぞ！」」という気持ちでファンをやってみようと思う。
こうやって加藤さんを好きな自分を好きと思うことが、自分を好きになっていくための第一歩になるような気がする。
ああ、これじゃこの期に及んでも加藤さんに頼ってしまってるか。（笑）
まあでも、これで良いのかもしれない。加藤さんに縋って、助けられて生きてきたような私かもしれないけど、これも紛れもなく私だ！！！
これからも加藤さんを好きでいたい。
加藤さんを好きで、大好きで過ごしてきたこれまでの自分を否定しないためにも。
「これからもファンの皆様と一緒に」と綴られたメッセージ。
私もまだまだ加藤さんとともにいたいよ！そしてこれから、自分の人生を切り拓いていきたいよ！私も加藤さんの明るい未来をずっと見てるから、加藤さんも見守っていてね！！！そしてお互い、とってもとっても幸せでいようね！！
いつか私にも、愛を決心できるような日が訪れるといいな。
